O domnisoara intra intr-un magazin de articole de sex. Se uita ea indelung printre penisurile artificiale, nestiind ce sa aleaga. În cele din urma spune:
- As dori sa-l iau pe ala rosu...
- Domnisoara, imi pare nespus de rau dar termosul meu nu este de vinzare...

- Ajutor! Ajutor! striga cineva in padure. Tocmai trece pe acolo padurarul Si vede un barbat cu pantalonii lasati legat de un copac.
- Ce s-a intimplat?
- Doi barbati m-au atacat, m-au legat de copacul asta si m-au violat!
La care padurarul spune ingindurat:
- Ei, draguta, pentru azi nu-i singurul ghinion...! .

Emotii mari la circ. Un numar de dresura extraordinar: crocodilul imens deschide gura, dresorul sau isi desface slitul, isi scoate penisul si-l baga in gura fiarei, dupa care ii trage una in cap cu o bita.
Animalul isi inchide puternicele falci cu rapiditate.
Toata lumea ramine inmarmurita.
Într-un tirziu, amimalul isi deschide din nou gura iar penisul dresorului apare intact dintre dintii ascutiti ai fiarei. Ovatiile si aplauzele nu contenesc. Dresorul zice: ·
- Stimati spectatori, cel dintre dumneavoastra care are curajul sa repete numarul pe care eu tocmai l-am facut, are zece milioane de lei.
Nu se anunta nimeni, numai o femeie din ultimul rind.
- As incerca, spune ea. Dar am o singura rugaminte. Sa nu ma loviti prea tare cu bita!

Balada mesterului Manole:
-Pa Arges in jos sub un mal misto,purtand gsm si zicand alo,Venea manole mancand fasole.
Ana:
-Manole!!!!Manole!
-Iar mancasi fasole?!
-Doamne ma-invnuieste si ma pedepseste...ca daca mancam...si ma slobozeam,muntii netezeam,Argesu-l secam,si iar Hiroshima zicea:
-Ntz,toata stima!
Insa Voda nu credea:
-De unde-am simtit un miros cumplit?Nasu-mi sangera,paru-mi cadea,ochii imi plesneau, oasele-mi trosneau,nu stii tu cumva, de unde venea ast miros cumplit?
-Poate-am ragait....

Stitzi ca fost castrat porumbelul pacii ?
Si stitzi si de ce?
Ca sa nu futa pacea....

De ce dau din fese mereu cand merg femeile?Pentru ca nu au bara de directie!

Cate pozitii sunt?
68, ca la 69 se spala sculele!

Un tip intra intro farmacie,si-i zice famacistei foarte sigur pe el:
-Vreau sa-mi dati 3 cutii cu VIAGRA,dar repede ca ma grabesc.In seara asta tre' sa vina la mine acasa doua autocare cu femei super.
Farmacista se uita mirata la el si-i da trei cutii cu viagra.Pleaca tipu fericit acasa.
A doua zi dimineata acelasi tip,aratind jalnic,obosit,extenuat,de nerecunoscutintra iar in farmacie si-i spune farmacistei:
-Dati-mi va rog trei cutii cu crema pentru maini.Am luat toata viagra dar n-au mai venit autocarele.

- Doamna invatatoare, sint indragostit de dumneavoastra.
- lonica... Eu nu-mi doresc copii!
- Nu-i nimic, doamna invatatoare. Voi avea eu grija de asta.

Scufita Rosie duce seara tirziu mincarea la bunica ei. Pentru asta ea trebuie sa treaca prin padure si evident apare lupul care-i spune:
- Ei, ei scufita rosie! Nu ti-e frica aici in padure singura, noaptea? Hotii pot sa te atace, sa-ti ia mincarea ,si banii si pot chiar sa ti-o traga bine.
Scufita se uita surprinsa la lup fi-i spune in cele din urma:
- Asculta, micutule! Bani nu am, mincare, in cel mai rau caz mai aduc odata, iar de tras imi place la nebunie.

Un punk-er urcã intr-un autobuz. Pãrul sãu era fãcut spice, colorat verde,rosu,albastru si portocaliu. Hainele ii erau o amestecãturã de cirpe si piele, picioarele ii erau goale si corpul ii era plin de cercei. Se asazã pe singurul loc liber, exact in faþa unui bãtrin, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai fãcut nimic aiurea cind erai tinãr?
Bãtrinul:
- Ba da. Odatã, cind eram in marinã, m-am imbãtat in Singapore si am f***t un papagal. Mã gindeam cã esti fiul meu.

Stiti de ce femeile mimeaza orgasmul?
Pentru ca si barbatii mimeaza preludiul.....

Stiti de ce merg chinezii CU BICICLETA la bordel?
R: Ca sa se f..a!

La un concurs, un american, un rus si un tigan trebuiau sa manance fasole si sa isi bage un dop in cur si dintr-o basina sa arunce dopul cat mai departe.
Americanul mananca 1 cratita de fasole, se bese si arunca dopul 2 metri.
Rusul mananca 3 cratiti de fasole, se bese si arunca dopul 5 metri
Tiganul mananca 10 cratiti cu fasole, se bese si arunca dopul da nu-l gasesc nicaieri
A doua zi la radio:ATENTIE! STATI IN CASA! UN DOP A DARAMAT CASA POPORULUI, GUVERNUL ,DOI POLITISTI SI ISI CONTINUA DRUMUL.

Ce ii trece unei muste prin cap cind se izbeste de un parbriz?
FUNDUL..!

Se anunta ca va avea loc un concurs,la care concurenta cu cea mai adanca p**** va primi marele premiu.la concurs se prezinta 3 concurente,acestea avand fiecare cate un partener:o americanca,o frantuzoaica si o romanca.concursul a inceput:la americanca,i-a intrat mana partenerului pana la cot,la frantuzoaica,pana la umar,insa romanca vine fara partener.Prezentatorul ii spune: -Ma scuzati,dar nu aveti voie sa concurati fara partener.
Romanca,nervoasa:
-Ce-ai zis,ma?!
Vasile,iesi afara!

Moare un crestin. Atunci sufletul lui o ia pe un drum luung, luung de tot.Si la un moment dat,se intalneste cu Sf.Petru care-i zice:
"Omule, acum ca ai venit aici, ca ai batut atata drum am sa-ti indeplinesc o dorinta."
Omul fericit ii spune:
"Sf. Petre as vrea sa am 40 de pule!"
"Bine."
Zis si facut. Fericit omul vrea sa plece, insa Sf.Petru din urma:
"Stai ma ca ti-ai uitat roaba cu oua!"

Care femei sunt cele mai fidele?
Blondele?
Brunetele?
Roscatele?
raspuns:Caruntele!

In Bucuresti, un tip se duce la un bordel si face sex cu o chinezoaica.
A doua zi dimineata observa ca nu mai are erectie.Speriat, merge la medicul de familie si ii povesteste cele intamplate, la care acesta ii spune ca are "won ciom poi".
Speriat pacientul il intreaba daca poate face ceva.
Doctorul ii spune ca tre` sa o amputeze.
Asta speriat se mai duce la alt doctor dar acelasi lucru il aude.Apoi primeste sfatul de a merge la un doctor in China.
Pleaca asta in China, se duce la doctor si ii spune ce a facut (sex cu o chinezoaica), la care doctorul ii spune ca are "won ciom poi"
Pacientul il intreaba daca trebuie amputata?
Doctorul linistit: Nu te ambala, cade singura!

- Aicea-i gurita aia scumpa, rosie... Aici sinii aceia ca doua mere sanatoase... Burtica asta plata ca si Cimpia Romana... Buricul asta rotund si frumos... Aicea-s...
- lonele! Ne-o tragem sau facem inventar?

O domnisoara draguta face autostopul la marginea strazii. Trece pe acolo un camion, opreste si o ia. Înainte de a se face comoda, ea isi scoate chilotii si-i pune in rucsac.
- Ce faci, femeie? intreaba inmarmurit soferul masinii.
- Cunosc deja soferii de camion! Mi-i dau pentru ca si ieri s-au murdarit cu ulei de motor...

Bula disperat dupa ceva de f***t , se duce la bunicasa si ii spune:
-Bunicooo te f*t fha si io o data?
(bunica:)
-Ce ai Bula...io sunt femeie batrana!!!
-Hai fha bunico fha!!!
.......
Convinsa in cele din urma , bunica urca cu Bula in podul casei sa si-o traga cu el.
In timp ce Bula dadea la buci il vazu si pe tasu cu masa dupa un maldar :
-Tata ce draq faci mah acolo?
-Ete o f*t pe mata!
-He he , ce coincidenta...si io la fel!!!

Preotul satului merge le politia din localitate si se plinge:
- Fiul meu drag, ajuta-ma, mi-au furat bicicleta. Ce sa ma fac?
- Ce sa va faceti parinte? Duminica la slujba trebuie sa spuneti cele zece porunci ,si cind ajungeti la "Nu fura" uitati-va atent in jur pentru ca cel care se va ascunde este hotul.
Dupa slujba, popa merge la politai.
- Dumnezeu sa te binecuvinteze, fiule, mi-am gasit bicicleta.
- S-a intimplat precum v-am spus eu?
- Aproape... Am inceput sa enumar poruncile si cind am ajuns la "Nu preacurvi" mi-am adus aminte imediat unde am lasat-o.

Ion avea trei fete si era tare nerabdator sa le marite. Dapa ce-si marita prima fata, se duce bucuros la crasma. Prietenul sau Gheorghe il intreaba:
- Ba, Ioane, de ce esti asa de bucuros?
- Pai ma, Gheorghe, o stii pe fi-mea aia mare, am maritat-o ma cu unu' scurt in umeri si lat in cur de toti il fut ma. Il sti pe Georgiga ala micu' ,si-ala-l fute.
Dupa ce-si marita a doua fata, se duce iar la crasma.Gheorghe iar il intreaba:
- Ba, Ioane, de ce esti asa de bucuros?
- Pai ma, Gheorghe, o stii pe fi-mea aia mijlocie, am maritat-o ma cu unu' scurt in umeri si lat in cur de toti il fut ma. Il sti pe Georgiga ala micu', si-ala-l fute.
Dupa ce-si marita a treia fata se duce la crasma trist si posomorat. Gheorghe il intreaba:
- Ma, Ioane, ma, de ce esti asa de trist?
- Pai ma, Gheorghe, o stii pe fi-mea aia mica, am maritat-o cu unu' scurt in cur si lat in umeri, de pe toti ne fute. Il sti pe Georgice ala micu', a murit saracul.