4 sotii de presedinte vorbesc despre ce inseamnã un penis in limba lor.
Sotia lui Tony Blair spune ca penisul la ei este un gentleman, se ridicã de cite ori intrã o doamnã.
Sotia lui Chirac spune ca un penis e ca o cortinã, cade dupa terminarea actului.
Soþia lui Boris Eltsin spune ca un penis e ca un patriot, niciodata nu stii dacã te loveste din spate sau din fatã.
La urmã sotia lui Clinton : la noi penisul e ca un zvon, deoarece circulã din gurã in gurã.

- Alo? Buna - ziua !
- Buna - ziua.
-Familia Buca?
-DA
-Doamna BUCA?
-Domnul Buca este acasa ?
- Da
-Inseamna ca tot curul este acasa !

De cite tipuri este sexul?
De patru tipuri:
1. Cind ai cu cine si n-ai cu ce - tragic
2. Cind ai cu ce si n-ai cu cine - trist
3. Cind ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde - studentesc
4. Cind ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE! - filozofic

Sot si sotie pentru primadatã la golf. Angajeazã un instructor care sã le arate ce si cum. Instructorul, il ia mai intai pe sot. Vede cam ce poate,apoi il invatã:
-Uitati, asezati-vã asa, cu picioarele depãrtate, iar crosa o tineti cu cele douã maini ca si cum ati tine sanii sotiei dvs.
Bãrbatul se conformeazã, loveste mingea foarte tare si o expediazã la cateva sute de metri.
-Excelent, zice instructorul. Pentru azi e destul cu dvs., acum s-o vedem si pe doamna.
- Doamnã, fiti putin atentã. Stati asa si tineti crosa asa cum il tineti pe sotul dvs. de penis.
Zis si fãcut, femeia isi ia pozitia si loveste, dar mingea se deplaseazã doar vreo jumãtate de metru.
- Foarte bine pentru inceput, zice instructorul. Mai incercati o datã, dar acum incercati sã scoateti crosa din gurã.

Un sofer ia in camion a tanara autostopista. La primul popas, opreste camionul si ii propune sa faca o partida de sex pe iarba. Zis si facut. Dupa ce trec prin mai multe pozitii, tanara ii zice:
Sus nu mi-o dai?
El ii raspunde:
Ce esti nebuna, sus am butoaie si lazi!

Stiti cum se numeste sperma de tigan?
ESENTA DE ROM...

doi spermatozoizi se inteleg intre ei.
unul il intreaba pe celalalt: ba am ajuns in uter?
stai ca de-abea suntem la amigdale

intrebare: de ce s-a inventat masturbarea (laba) ?
raspuns : pt ca barbatii sa-si dezarhiveze spermatozoizii.

Un magician foarte vestit isi intalneste un mare fan intr-o toaleta publica.
Tanarul fan ii cere
magicianului sa-i arate un truc; atunci magicianul ii ceru fanului sa-si dea pantalonii jos intrebandu-l:
-Simti degetul meu in fundul tau?
-Da! raspunse fanul.
-Uite.....fara maini!! adauga magicianul.

4 studente se intalnesc dupa week-end si povestesc fiecare ce a facut.Prima
-Eu am fost cu un iginer la el acasa si ne-am f***t.
A doua
-Eu am fost cu un doctor la hotel .Am baut sampanie ,am mancat caviar si ne-am f***t sanatos.
In acest timp celelate 2 taceau malc.
-Da' voi 2 ce ati facut?
-Lasa-ne drecu' in pace fato, ca am fost cu 2 studenti care ne-au dus la camin unde era un frig de-ne clantaneu pulile in gura.

Tanarul print se prezinta la regele chinez si ii spune ca vrea sa se insoare cu fiica lui. Acesta ii spune ca e OK dar trebuie sa treaca peste cele trei chinuri groaznice chineze. Printul e de acord. Se culca si dimineata se trezeste cu un bolovan de 50 kg pe burta cu inscriptia "I chin groaznic chinez!" Printul zambeste una si arunca bolovanul pe geam pe cand citeste pe interiorul geamului: "II-lea chin groaznic chinez: un testicul legat de bolovan!" Printul sare dupa bolovan iar pe exteriorul geamului scrie: "III-lea chin groaznic chinez: testiculul stang legat de piciorul patului!"

Un reporter se hotaraste sa faca un reportaj despre o fabrica de prezervative.Asa ca il roaga pe director sa il conduca prin fabrica.In prima camera se confectionau prezervativele,in a doua se impachetau,iar in a treia reporterul gaseste numai copii mici.
-Bine, domnule director, am inteles in celelalte camere ce se face dar aici ce este?
-Aici sunt reclamatiile.:)0000000000

Învirtindu-se cu treburi prin casa, Maria nu are timp sa-l observe pe lon, sotul sau, care oprit din cititul ziarului o urmarea cu un zimbet pe buze. La un moment dat cind femeia curata aragazul si se afla cu spatele la el, acesta ii spune:
- Ai un fund mare cit o betoniera!
Femeia se rusineaza putin, dar nu scoate un cuvint si se hotaraste in sinea ei ca i-o va plati cu virf si indesat.
Seara, la culcare, se intoarce cu fata la perete si nici nu-l baga in seama pe lon. Nerabdator, barbatul incepe sa-i mingiie fundul. Nervoasa, sotia lui se intoarce si-i spune:
- Crezi ca pentru doua pietricele atit de mici dau drumul sa functioneze o betoniera atit de mare!?

Spermatozoidul nou nascut,neinitiat isi intreaba tatal:"Tati,io ce trebuie sa fac?"
Tatal:"Mai,fiule,cand simti o presiune venind din spate,inoti repede pana la o pata mare, neagra,aceea e d-na ovul si trebuie sa intri in ea."
Micul spermatozoid simte presiunea,inoata repede si ajunge la o pata mare, neagra si o intreaba:"Dumneavoastra sunteti d-na ovul?"
Raspuns:"Nu,eu sunt d-na carie."
:)))

Q:De ce e mai bun un castravete decat un amant?
A:Un castravete obisnuit masoara 30.cm

O fata se casatoreste cu un negru. Dupa noaptea nuntii maica-sa o intreaba: Spune-mi, este adevarat ca are tot corpul negru?
Fata: Da, mama
Mama: Si p.. este tot neagra?
Fata: Da, mama
Mama: Si coai..ele sunt tot negre?
Fata: Da, mama
Mama: Dar sperma cum este?
Fata: Amara

Ora de matematica:Profesorul spune;
-Maine dam extemporal!
Nu admit nici un absent!
Un elev intreaba:
Daca suntem extenuati de sex ,putem lipsi?
-Poti scrie si cu mana cealalta!

Aud turistii din lumea intreaga de Marele Canion si de hotarasc sa-l viziteze, sa admire ecoul.Se duce prima data englezu',striga: I LOVE YOU !
Ecoul : I LOVE YOU
Se duce si francezu;
Je t'aime'!
Ecoul : JE T'AIME !
Romanu': TE IUBESC
Ecoul: TE IUBESC
si, in sfarsit de duce si chinezul:
striga : HOAN TING TONG TO HUI
Ecoul: CE, MA?

Doi studenti de la ASE(tip si tipa) sunt impreuna intr-o camera de hotel(erau la munte). Pe la miezul noptii, studentul zice:
- Actiunile sunt in crestere!
- Imi pare rau, dar BURSA este inchisa, raspunde ea!
Dupa vreo cateva minute, iar:
- Actiunile cresc tot mai mult!
- Imi pare rau, BURSA este inchisa!
Si iar..
- Actiunile au atins nivelul maxim!
- Imi pare rau, BURSA este inchisa
Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice:
- S-a deschis BURSA!
- Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!!!

- Intr-o zi un homosexual se plimba pe strada...si a dat o masina peste el si a murit...apoi el a ajuns in rai si s-a intalnit cu Sfantul Petru care avea in mana niste dosare.
- Dupa 2 minute i-au scapat dosarele si homosexualul a profitat de ocazie si l-a f*t*t in cur.
Sf. Petru s-a enervat si l-a trimis in iad.
- Dupa 2 ani Sf.Petru s-a dus dupa el in iad si acolo era totul gheata ..nu mai era pic de foc.
Sf.petru il intreba pe dracu de ce e gheata ...in iad cand trebuia sa fie foc si dracu ii zice....Da ?! apleacate tu sa faci focul ! :)

- As dori un pachet de prezervative negre!
- De ce tineti neaparat sa fie negre?
- Merg la vaduva amicului meu sa ii transmit condoleantele mele.

Intra unu' intr-un bar, se aseaza, comanda ceva... Apare barmanul cu comanda, il serveste si observa ca asta se apucase sa vorbeasca cu... degetul mic de la mana! Il intreaba barmanul daca se simte bine la care asta raspunde: "Imediat, vorbesc la telefon."(!) Dupa cateva clipe ridica degetul si incepe sa explice cum ca el are un celular din ultima generatie pe care il are implantat in mana si ca sa formeze numarul nu trebuie decat sa se gandeasca si se formeaza singur, iar difuzorul este implantat in cap undeva in spatele urechii.
Se scoala asta dupa cateva minute si-l intreaba pe barman unde e toaleta. Barmanul ii arata unde e, asta se duce... si nu mai apare. Asteapta barmanul 10min., 20min. ... si se hotaraste sa se duca dupa el sa vada ce s-a intamplat. Intra in toaleta si-l gaseste pe asta aplecat peste WC cu un sul de hartie bagat in c..! Il intreaba mirat pe asta ce are de gand cu hartia aia la care asta ii raspunde: "Astept un fax!"

- Tu esti ala care maninca la o masa o oala intreaga de sarmale?
- Eu!
- Mai! Tu esti ala care bea intr-o singura ora douazeci de beri?
- Eu sint!
- Ei! Tu esti ala care intr-o singura ora trage zece numere?
- Nu, aia-i sora-mea!

Într-o seara friguroasa de iarna, inainte de culcare, sotul o intreaba pe sotie:
- Vrei sa te simti bine in seara asta, iubito?
- Da, da...
- Atunci scoateti piciorul afara de sub plapuma. Sa vezi cind ai sa-l bagi inapoi sub ea ce bine o sa fie.