Ion si Gheorghe stau in carciuma satuli...
ION -Ba, Gheorghe, am probleme cu gandacii,nu stiu ce sa ma fac?!
GHEORGHE -Pai fa ca mine!...
I -Cum?
G -Cheama-l pe seful gandacilotr si il trimiti sa atace bucataria vecina. Asa am scapat eu de gandaci!
Se duce ion acasa si il ceama pe seful gandacilor...
I -Iti ordon sa ataci bucataria vecina!
SEFUL GANDACILOR - Da, sa traiti domnule general!!!!!
A doua zi ion observa ca nu mai avea gandaci,a treia la fel ,pana cand intr-o noapte este trezit de seful gandacilor...
SEFUL GANDACILOR -Sa traiti domnule general! Am dus la indeplinire ordinul, am atacat bucataria vecina...si am adus 10.000 de prizonieri!!!!!!

Era odata un englez,un francez si un tigan.Ii cheama imparatul intr-o zi si le spune:
-Daca treceti podul fara sa va manance crocodilul p*** va dau fata de sotie si jumate de imparatie.Daca va mancat-o eu imi dau seama ca aveti vocea subtire.Daca va mancat-o va tai capul.
Trece englezul si spune cu voce subtire:
-Eu n-am patit nimic...
Ii taie capul.Se duce francezul si spune cu voce subtire:
-Eu n-am patit nimic...Ii taie capul.
Se duce tiganul si spune cu voce groasa:
-Eu n-am patit nimic.Iese crocodilul din apa si spune cu voce SUBTIRE:
-Lasa ca te prind eu a doua oara!!!

Urmarit de turci,Shtefan cel Mare loveste calul in spate cu pintenii shi-i spune sa alerge mai repede.Calul,putzin iritat ii atrage atenzia shi-i spune sa nu-l mai loveasca...Alearga calul ce alearga iar dupa un timp Shtefan iar il loveshte cu pintenii:"MAI REPEDE"...la care calul ii atrage atentzia din nou: "Mah Shtefan nu ma mai lovi ca ma opresc shi te prind turcii"...Alearga calul ce alearga dupa care iar este lovit:"MAI REPEDE"...Calul enervatla culme se opreshte iar Shtefan este prins de turci...Inainte de a fi omorat,ca ultima dorintza,Shtefan cere ca sa vorbeasca cu calul sau...:
Shtefan:-Uite mah ce mi-ai facut...te credeam un cal credincios...acum am sa fiu omorat!
Calul:-...Bine mah Shtefan,te intzeleg sa ma loveshti...DA IN OPERATZIE???

Bula in desert calare
pe o camila.La un moment dat i se strica
camila.Neavand ce face, duce camila la servisul de camile .
Ajuns la service mecanicul de camile urca camila pe rampa
ia doua caramizi si loveste camiloiul in testicole.In tlmp ce urla de durere animalul o rupe la fuga prin desert."buna metoda D.mne dar eu cum mai prind animalul". la care mecanicul:"treci sus pe rampa"

CUM PUTETI SCAPA DE PADUCHI?
-VA TUNDETI IN SCARI SI VA UNGETI CU VASELINA CA SA ALUNECE PADUCHI PE SCARI SA-SI SPARGA CAPU!

Intr-o zi de toamna doi pui de omida stateau pe o banca in parc.Deodata baiatul intreaba:
-Imi dai un pupic?
-Nu !Deoarece nu ai venit barbierit la intalnire!

Ce spune un soarece de o tona cand se intalneste cu o pisica?
Vin' la mine,pis,pis,pis...

Iepurasul la farmacie:
- Dati-mi va rog un kil de morcovi.
- Ba smechere, aici e farmacie nu aprozar. Dispari imediat ca ma enervezi.
A doua zi:
- Va rog frumos, dati-mi si mie un kil de morcovi.
- Faci pe nebunu', da ? Daca te mai prind ca vii o data sa-mi ceri morcovi te agat de urechi pe perete.
A treia zi:
- Va rog frumos, vreau si eu niste morcovi.
L-a luat si l-a agatat pe perete. Pe peretele opus, poza lui Ceausescu.
Zice iepurasul:
- Si tu, tot pentru morcovi ?

EPITAF PE MORMANTUL UNUI CATAR DIN ARMATA AMERICANA :
"AICI ZACE CATARUL JERRY CARE A LOVIT CU COPITA 35 DE SOLDATI , 8 CAPITANI ,2 GENERALI SI O MINA .

Puiul de urs polar isi intreaba mama:Mama, eu nu sunt cumva urs brun?
Mama:Cum sa fii urs brun cind toti din neamul nostru sunt ursi polari?!
Mai tarziu puiul isi intreaba tatal:Tata, eu nu sunt urs panda?
Tata:Cum sa fii urs panda cind toti din neamul nostru sunt ursi polari?!
Mai tarziu puiul isi intreaba bunicul:Bunicule, eu nu sunt urs grizzli?
Bunicul:Cum sa fii tu urs grizzli cind toti din neamul nostru sunt ursi polari?!
Puiul:Pai atunci cum se face de numai mie mi-e frig aici?!

Papagalu shi cu mãgarul, foarte buni prieteni ,papagalul cu limuzina, bani o grãmada,se duce intr-o zi la vulpoaicã shi ii spune:Fã itzi dau tot ce vrei numai sa te fut shi eu o datã"la care vulpoaica raspunde cu ignorantza :"NU!" Innebuneshte papagalul, vine a doua zi ,a treia zi ,tot nimic, suparat se duce la mãgar shi ii spune ca nu reusheshte sa o futa shi el pe vulpoaica .
Se enerveaza mãgaru shi se duce la vulpoaicã bate cu pumnii in ushã, rupe usha, se duce mãgaru shi o fute pe vulpoaicã.
Morala care e ?Daka nu merge cu papagalu, fii mãgar!!

Capra cu 3 iezi,pleaca de acasa si la plecare le spune iezilor: nu deschideti usa nimanui pina nu va cinta cintecelul nostru si nu spune parola, care parola era "suge tita"
dupa plecarea caprei apare lupul si bate la usa.
iezii ii cer sa cinte cintecelul si sa spuna parola.
Lupul daca a vazut ce i se cere, s-a ascuns dupa coltul casei,gindind,las ca vine capra acasa si va cinta si cintecelul si va spune si parola, iar a doua zi va veni el si va papa iezii.
Intr-adevar soseste capra, cinta cintecelul, spune parola si intra in casa.
Lupul pleaca fericit.
capra isi intreaba iezii:
- a fost cineva la usa?
-da mamica , dar n-a stiut nici cintecelul si nici parola si nu am deschis usa.
bine iezii mamei, ii venim noi de hac
a doua zi capra pleaca iar de acasa si lupul revine.
bate la usa, i se cere cintecelul,il cinta si i se cere parola.
lupul spune: suge tita
iezii raspund:
-ba sugi tu p... lupule ca a schimbat mama parola si a pus vizor la usa

Trei elefanti stateau pe o craca. La un moment dat unul dintre ei cade. De ce a cazut?
A murit.
Cade si al doilea elefant. De ce?
Era legat de primul.
Dupa putin timp cade si al treilea. De ce?
Nu a cazut. A crezut ca e un joc si si-a dat drumul singur.

O cartitza mergea pe sub nisipul de pe o plaja. La un moment dat iese la suprafata shi vede putin mai departe o fata cu picioarele desfacute.
Cartitza:"Ariciule ... ariciule ... te joci cu mine?" Ariciul
normal ca tace. Se mai apropie putzin shi iar:"Ariciule ... ariciule ... te joci cu mine?" Ariciul nimik. Se baga din nou pe sub nisip si iese intre picioarele
gagigii. In momentul asta o izbeste un miros puternic. Cartitza:"Ariciule ...
eshti mort?"

MERGE VULPEA LA URS SI II SPUNE:
-MAI URSULE AM O VESTE BUNA SI UNA REA PT TINE.
-BINE VULPEO, SPUNE-O PRIMA DATA PE AIA ... BUNA.
-ACUM 2 ORE A VENIT IN PADURE CAMIONUL CU ULTIMUL TRANSPORT DE PREZERVATIVE SI VESTEA CEA REA E CA IEPURASUL LE-A DESCARCAT CU FURCA.

doua shoricuthe vorbeau:
-Auzi draga, am un nou prieten. Am shi o poza cu el...
-Dar asta e un liliac!
-Da? mie mi-a zis ca-i
pilot!?!

Un ieupure isi luase un motor cu atas.
Si se duce la un bar.Cand iese era o balta de pisat in atas,intra inapoi in bar nervos si intreaba cine sa pisat in atas.Se ridica ursul si-i spune ca el e vinovat, la care iepurele ii spune "Am venit sa-ti spun ca s-a uscat".

Un naturalist amator studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de hartie si striga :
- Sari !
Puricele sare. Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hartie si striga:
- Sari !
Puricele nu mai sare ! Naturalistul noteaza:
"Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude"

CAPITANUL JAMES T. KIRK: Pentru a se duce unde nici o gãina n'a mai fost vreo data.
CAVALERUL NEGRU: Nici una nu va trece!
COLONNELUL SANDERS: Am uitat una?
CONFUCIus: A travesa strada mãreste armonia gãinilor cu Universul.
CONSULTANTUL FINANCIAR: O dereglarece se petrecea pe partea strãzii gãinii, ameninta pozitia ei dominantã pe piatã. Gãina deci a fost obligatã sã infrunte importante provocãri pentru a crea si dezvolta posibilitatile necesare si cerute de piata recent competitivã.
DUMNEZEU: Pentru a gãsi Sfintul Graal!
DARWIN: Gãinile, perioade de timp indelungat, au fost astfel selectionate in mod natural, dat fiind cã nu sunt genetic predispuse sã traverseze strada.
EINSTEIN: Dacã gãina traverseazã strada sau este strada care se deplaseazã sub gãinã depinde de punctul vostru de vedere.
EPICUR: Ca sã se distreze.
ERNEST HEMINGWAY: Pentru a muri. În ploaie.

De ce e elefantul mare, gri si zbarcit? ....



Ca daca ar fi mic, alb si neted ar fi aspirina.

un barbat si o femeie mergeau cu masina pe un drum de tara. tocmai
isi mutau mobila la parinti.
Barbatul vede pe sosea un sconcs si i se face mila de el,asa ca hotaraste sa-l ia cu el ,dar nu mai era loc in porbagaj asa ca
ii zice sotiei sa-l tina la picioarele ei.
-Da, mai barbate, da' mirosul??
-Lasa ca o rezista el!

A fost un iepure si in fiecare zi el se ducea la un magazin si itreba daca se vand droguri.Pana la urma vanzatorul sa hotarat sa vanda si droguri.Ajunse iepurele la magazi si intreaba:
-Aveti droguri?
-Da avem
-F.B.I. sunteti arestati

Iepurasul se duce sa cumpere paine si spune vanzatorului sa-i dea 2 litri de paine.Vanzatorul,enervat il trimite dracului.Iepurasul se intoarce trei zile la rand.La un moment dat ii propune vanzatorului sa-l lase pe el sa vanda ca sa-si dea seama ca e enervant.Vine vanzatorul si spune ca vrea 2 litri de paine.La care iepurasul il intreaba
-Aveti sticle?

La ziua sa de nastere, leul a invitat toate fiarele din imparatie. Si-a ales si doi valeti - lupul si vulpea. Asteptand invitatii la ceremonie, leul vazu iepurele care ca ii aducea cadau un morcov enorm de abia il putea duce.
- Asta isi bate joc de mine, exclama leul si porunci valetilor sa-i bage iepurelui morcovul in fund.
Cei doi incepura imediat sa execute ordinul. Sarmanul iepure, tipa de durere cat il tinea gura. La un moment dat, tocmai cand ii bagau in fund portiunea cea mai groasa a morcovului, iepurele incepu sa rada in hohote.
- De ce razi, Urechila? il intrebara in cor leul si valetii sai.
- Pai, uitati-va cine vine.
Cand se uitara, vazura un mistret care cara aducea cadou un bostan mai mare decat el.