La o maternitate, un negru, un roman si un ungur asteptau ca sotiile lor sa nasca. Dupa lungi clipe de asteptare, asistenta vine si spune:
-Am doua vesti pentru dvs. Una buna si una rea. Toti trei aveti baieti, insa din lipsa de profesionalism a unei asistente, nu se mai stie care este copilul fiecaruia. Va rugam sa veniti sa ii vedeti pe micuti si sa incercati sa-i recunoasteti.
Romanul,exasperat, intra in sala de nasteri, infasca copilul negru si fuge cu el pe culoarul spitalului. Tatal nou-nascutului il vede si-l opreste:
-Nu ti-e rusine dom'le?!?!? Inteleg ca s-au incurcat copiii, dar nu e nici o indoiala: asta e copilul meu!!!
-Fugi dom'le de-aici! Ma crezi prost? Unul dintre ceilalti doi e pui de ungur si eu nu vreau sa risc!

Ion catre Janos:
- Ba' Janos, f..., nu f..., vremea p... trece. ba'.
Janos catre Pistea:
- Ba' Pistea, Ion romanul spus la mine o vorba buna...Cica f..., nu f..., vremea trece ba' p....

Unde are Funar singe de ungur ?
Pe bara de la masina !

Gheorghe Funar se duce la un preot si-i spune sa-l boteze ungur.
-Da de ce, domnu' Funar?
-Pentru daca mor vreau sa moara unul de-al lor!

Intrebare : Ce culoare avea calul alb a lui Napoleon, Janos?
Raspuns : Negru.

intrebare: cum caracterizezi moartea a 100 de unguri intr-un singur cuvant?(raspunsul este : putini)

Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita!
- Nem to dom.
- Apai bea, dar incet, ca-i rece.

Janos venea cu masina de la Mirecurea-Ciuc inspre Tg.Mures si
are un accident de masina. Vine politistu' si-l intreaba:
- Ce-ai facut Janos?
- Dom' politai, io venit cu masina de la Mirecurea-Ciuc, si
eram tare obosit si cand vrut io sa...
- Ho, ma Janos, mai repede ca nu am timp...
- Io venit cu masina de la Mirecurea-Ciuc si chind vrut io sa..
- Hai ba, mai repede (zice politzaiu)
- No bine, no! Io venit de la Miercurea Ciuc, drumu fecut la
dreapta, IO NU! ! !

Daca nu stiati,echivalentul CFR-ului la unguri este MAV-ul.
Stiti de unde vin?
CFR inseamna "Caca-te Frate Romane!",iar MAV inseamna:"Mananca Acum Vecine!"

Intr-un lac se zbat doi oameni: unul negru si celalat alb. Pe care il salvezi mai intai ?
Raspuns corect: pe cel negru, ca ala alb poate sa fie ungur.

1920. Tratatul de pace de la Trianon
Ungurul vrea sa zica ceva:
-Pai, cand am venit aici, acum 1000 de ani, noaptea, romanii ne-au furat caii
-Bine, multumim, doriti sa notam aceasta informatir?
-Nu, multumesc, n-are rost
trece putin timp, ungurul iar vrea sa zica ceva
-Pai, cand am venit aici, acum 1000 de ani, noaptea, romanii ne-au furat caii
-Bine, multumim, doriti sa notam aceasta informatir?
-Nu, multumesc, n-are rost
-peste cazeva clipe ungurul iar vrea sa zica ceva
-Pai, cand am venit aici, acum 1000 de ani, noaptea, romanii ne-au furat caii
-Bine, multumim, doriti sa notam aceasta informatir?
-Nu, multumesc, n-are rost
Romanul este deja foarte nervos, si urla:
-Nu este adevarat, nici n-am fost acolo.
-Ati auzit? Asta s-o notati va rog!!!

La o scoala cu elevi majoritari romani se inscrie un elev ungur,pe nume Pisti. Invatatoarea-i spune: -Vezi tu,Pisti,noi,cum suntem majoritatea romani te vom chema si pe tine cu un nume romanesc:Stefanita Ajunge Stefanita acasa si ii zice tatal sau: -Pisti ,hai de mananca. Copilul tace. Tatal il bate mar,dar copilu-i incontinuare mut. A doua zi vine copilul la scoala vanat la fata si plin de urme. -Dar ce ai patit Stefanita ? Intreaba invatatoarea. -M-a batut un ungur...

Intrebare: Cat poate tine o unguroaica "excrementu'" in ea?
Raspuns:Noua luni.

In Ungaria, din cauza numarului foarte mare de pensionari, guvernul a hotarat sa vina in intampinarea acestora si pentru a-i ajuta a promulgat o lege care preciza:
Pct. 1: Incepand cu 1 ianuarie 1999 toti pensionarii au voie sa traverseze strada pe culoarea rosie a semaforului.
Pct. 2: Daca pana la 1 ianuarie 2000 nu se observa nici o modificare hotararea de la punctul 1 devine obligatorie.

Funar se intoarce la Cluj cu masina de la un congres al PUNR-ului tinut in Bucuresti. In apropiere de Ploiesti simte o zdruncinatura si il intreaba pe sofer ce s-a intamplat.
- Am trecut peste o rata.
- Nu-i nimic, da-i'nainte.
Pe la Brasov iar simte o zdruncinatura si il intreaba pe sofer ce s-a intamplat. - Am trecut peste o gaina.
- Nu-i nimic, da-i'nainte.
Pe la Tg. Mures se zdruncina iar masina. Soferul ii spune ca a trecut peste un ungur.
- Nu-i nimic, da-i'nainte da-i'napoi, da-i'nainte da-i'napoi...

La o scoala cu elevi de majoritate romani
se inscrie un elev ungur pe nume Pisti. Invatatoarea spune:
-Vezi tu, Pisti, noi cum suntem majoritatea romani, te vom boteza cu un nume romanesc:Stefanita.
Vine Stefanita acasa si zice tatal sau: Pisti du-te si mananca.
Copilul tace mut,
tatal il bate bine dar copilu'-i mut
A doua zi vine copilu la scoala vanat la fata si batut bine.
-Dar ce-ai patit, Stefanita, ca arati asa?Intreaba invatatoarea si colegii.
-M-au batut doi unguri.

-D-le senator C.V.Tudor,a decedat un parlamentar din UDMR si va rugam sa contribuiti la cheta pentru inmormantarea lui
-Altii cat au dat?
-Cam 100.000 lei
-Luati de aici 200.000lei, cu conditia sa inmormantati doi.

Un englez, un francez si un ungur, intr-un avion care se prabusea.
Englezul: "Inger, Ingerasul Meu..."
Ingerul: Sari!
Sare englezul, cade intr-un lac si scapa cu viata.
Francezul: "Inger, Ingerasul Meu..."
Ingerul: Sari!
Sare francezul, cade pe o capita de fan si scapa si el.
Ungurul: "Inger, Ingerasul Meu..."
Ingerul: "...sari!"
Sare ungurul, cade pe pietre si praf si pulbere se alege din el.
In Rai, ungurul se duce la Dumnezeu si ii explica ce s-a intamplat cu el.
Dumnezeu, suparat, cheama toti ingerii, si il pune pe ungur s-al recunoasca pe cel cu pricina...
Dupa ce se uita bine, ungurul recunoaste un inger si il arata cu mana: "Ala-i!"
Se uita si Dumnezeu si ii zice: "Bai Funare, bai, iar te tii ba de prostii!"

Bula pleacã la unguri. La granitã, aflã cã nu mai au voie sã treacã decat cei care stiu o baladã ungureascã. Cand vamesii ajung si la el, Bulã zice:"Eu stiu Balada lui Kashai!
Vamesii se uitã unul la altul.
- Care baladã, mã, cã noi nu am auzit de ea.
- Dacã vã zic io cã stiu Balada lui Kashai! Verificati!
Se duc vamesii si intreabã seful statiei:
- Gyuri, tu ai auzit, mã, de balada lui Kashai?
- Nu, zice, vedeti- vã de treabã, n- am auzit de asa ceva.
Iritati, vamesii se intorc la Bulã:
- Bã, tu faci misto de noi?
- Cine domne? Adicã eu, roman, stiu Balada lui Kashai si voi, unguri, si nu o stiti?
- Bine. Cantã- o!
- "K- asha- i romanul cand se-nveseleeste,
Ca si stejarul cand inmugureeste..."

In Satu Mare un tip intra intr-un bar cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul:
-Nu va suparati,aici serviti unguri?
-Da, cum sa nu luati loc! Ce va aduc?
-Mie o bere si lui 2 unguri!

2 unguri merg la mare.Li se termina mancarea,bani nu prea mai au,da' foame cat incape!Se duc la un restaurant si unu' zice catre chelner:'Doua oua moua!'.Celalalt:'Ba ce prost esti!Va rog sa-l scuzati pe prietenul meu ca nu stie bine romaneste.Doi oi moi,va rog!'

Stiti cine a scris colinda "O brad frumos!" ?
Un ungur, cã dacã era roman ii zicea "Un brad frumos!"

Erzsi era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o intreaba:
- Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi: - O, domnu', noi joi intalnim cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul: - Cum e jocul asta, Erzsi ?
Erzsi: - Mergem la capita, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si f*** la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem si radem, ei f*** pana ghicim cine fost.
Domnul: - Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu !
Erzsi: - Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de sase ori !

Un grup de oameni de mai multe natii vorbesc depre dificultatea unor limbi.
- Franceza e oribilã - plange francezul. Imaginati-va, ca noi zicem "bordo" si scriem "Bordeaux"!
- Pai, si ce - zice batranu' secui. E nimic fata de noi, care zicem "allomas" si scriem "gara".